振り返らないと決めたけれど
僕の足跡はどんなかたちをしているのかな?
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orz
…愚痴です。
正直大学の部活の話で、結構わかりにくいです。

とりあえず…病んでます(え
最近体も疲労のせいかだるかったりします。
そりゃぁなぁ。9月中旬に超ハードスケジュールを5日間続けたからなぁ…土曜は相変わらず休めないし。
おかげで授業ぎりぎりの列車に乗らなきゃいけなくなります。週に2日くらい。
だってだるくて体が動かないんだもん。早く動け!と思ってもちんたらしか動かない。

授業も難しくなってきたから寝られない。
夜も、疲れて変に早く寝ると途中で目があいて眠れなくなる。
そしてまた夜早い時間に眠りたくなる。
悪循環。


精神的に元気だったら、まだ救われたのに。





逃げたいけど逃げられない社会。

まだ学生だから、逃げようと思えば逃げられるのかもしれないけれども、

逃げたらいろいろ崩れてしまう。


それに私には大事な後輩が2人もいるから。
彼女たちを裏切れないから。






うちの部活を知ってる人、またその後輩と友達ないし知り合いな方。
お願いだから何も彼女には伝えないでください。

後1週間か、1ヶ月で決まる問題。


私の救われる道は多分、ない。
わかってる。でも、最後にあがきたくなる。



いったいどれだけ私の思ってることを、同期に伝えられるだろう?







正直今部活が辛いんです。精神的に。
ちょうど本番2連続で出られないのが唯一の幸いといえば幸いで。

1年以上前から悩まされてきた世代交代が目の前に迫って、更にみんな好き勝手好きなことやってるから…。
そりゃ、さ。テスト落ちすぎたとか、どうしてもほかの部活の兼部の関係で忙しいからとか、わかるさ。わかるよ?
やりたいことがあるのも、家の事情があるのもわかるよ。
でもそれって個人の責任じゃない?家の事情は仕方ないとして…
好きなこと好きなようにやったからそうなったんでしょう?

何でそのしわ寄せがあたしにくるの?




1年前、私を文化局員に選んだときみんなは何を思ったのだろう。
部長なんてどうにかなるって思ったのかな?誰も、自分が部長として部を背負う責任を感じなかったのかな?
私じゃなければ誰がやると思ったの?自分が背負うとは考えなかったの?
結局「誰か」がやってくれるからいいと思ったんじゃないかな。
例え私にそのとき部長になってほしくても「自分は忙しいから無理」だから、「仕方ない」
1年後だって「なんとかなる」



本当にそう?
じゃぁどうにかしてよ。
どうにかなる?勝手に忙しくなってる君たちに。

忙しい未来は想像できませんでしたか?
私には、私ともう1人の女の子以外は大体想像できましたよ?もう、1年以上も前から。


だから部長になるかもしれないと、あの宣告の前まで考えていたのに。



文化局員になったら部長はできない。この事実は最初からいっていた。
その上で、「私が部長にならなくてもいいんだね?」と言って、それにみんながうなづいたから私はなったんだ。
影で本当は泣いたんだ。でも彼氏にくらいしか言えなかったよ?だってみんなに必要とされないで、ただ自分だけが部長になりたいと言ったって無意味だと思ったから。

でも、結局あの時思ったとおりの未来がやってきそうだよ。
結局すべてが私に回ってくる。私だけがすべて背負わされる。



わかってるんだ。私がみんなに甘い理由。
私は彼氏に甘いから。だから兼部している人を除外してしまった。
だってあの人が忙しいのわかってたから。そのとき私は暇だったから。
だから、彼に背負わせるくらいならって思った節がある。

今でもそう。あの人に頼りきれないのは、あの人に辛い思いをさせたくないから。
でも結局泣き言を言うのも愚痴を言うのもすべて彼で。彼が部活を一定期間休みたいと言っても、部員としての私がうなづけない。彼女としての私も、弱い自分を支えてほしいからって、甘えようとしている。





そんな自分もいやだ。こんな苦しい自分はもっといやだ。










誰に助けてといえば、この状況から救ってくれますか?









きっとまたあの子に論破される。感情的になった私は弱いから。

「別に学生代表と部長が同一人物じゃなくていいんでしょう?ならひかりが部長やってほかの人に学生代表やってもらえばいいじゃない。」


でも君が言ったんだよ?
「みんななんだかんだ言いながら部活にちゃんと来てるんじゃん。ひかりが部長じゃなくてもいいじゃない?どうしてもひかりが部長やりたいなら、学生代表誰かにやってもらって仕切るのだけ美樹がやればいいじゃない」



もう自分から進んで部長をやろうと思ってないよ。

もうこりごりだよ散々だよ。
それに私にだってやりたいことができたんだ。忙しくてもやりたいこと。
みんなが私がなることを認めた、部長なれない代わりにやることになった、文化局に。


ねぇ、でもそんなにみんなが好き勝手やってたら、私我慢しないといけないの?
それとも両方頑張らないといけないの?









誰か責任とってよ。

一年前の決断の責任を。


私はその決断で、この一年間苦しんだんだよ?

ねぇ、ねぇ。






何もかも私に頼らないで。
何もかも私に聞かないで。

私がいるから頼るのでしょう?聞くのでしょう?








ならいなくなればいいですか?

そうしたらやっと、自分たちでどうにかしてくれますか?



私のような人間を作らずに。













私は歌うのが好きで、歌うためにゴスペルに入ったのに。

なんでこんなにこんなに苦しいの?






こんな問題、社会に出たらあるんだろうなぁとか、だから耐えなきゃならないのかなぁとか思うけど。

正直体も心も限界なんだよ。毎日毎日すり減らされてきてるんだよ。





自分から世代交代の話なんて、先輩にできやしないし。
今まで先輩が背負ってきたものを拒否するなんて、とも思う。

それに上でも言ったように、かわいい後輩が2人もいる。
私が去年味わった孤独を感じることはないだろう。2人もいるから。
でも、先輩のいない寂しさも知っている。教えを請えないのは自信につながらないのも。




どうすればいいの?怖いよ。

早ければ、後1週間だよ…。
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